Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

Программист обязан принимать спиртсодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форсмажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию «Microsoft».

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

10***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

– Ваши права, пожалуйста.

– Чего?

– Права, пожалуйста.

– А что такое права?

– Это такая вещица с вашей фотографией.

– А-а-а-а.

Мент (смотрит в зеркальце):

– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

11***

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.

Мужик:

– Не-е-е по-о-он-ня-я-л…

Хватает рукой провод, дергается от удара током:

– Все. Понял. Понял.

12***

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик, пьяный в дугаря:

– Милая, прими саабщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…

Оператор:

– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.

Мужик:

– Да нет, милая, ты не поняла, в конце сообщения подпись – Дима.

13***

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:

– Мужчина, вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?

Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:

– Да ладно… Ссы тут…

14***

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:

– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый.

Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же гарний хлопец получился!

15***

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли.