Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

30***

Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:

– Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.

31***

Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

– Пиво – это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

32***

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

33***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

34***

Туманный и сырой Лондон.

Ист-энд. Промозгло… Этакий поток нечистот в смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса… На шее – маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость… Шлеп-шлеп-шмяк… Шлеп-шлеп-шмяк…

Сверху пролетает летучая мышь.

Крысенок:

– Mommy, look! Angel!

35***

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь.

Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник.