С кем поведешься, с тем и наберешься

Та кричит:

– Фу, свинья!

Пьяный в ответ:

– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!

Из застольных разговоров:

– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

Из разговора подвыпивших друзей:

– Я тут недавно по пьянке мента обманул!

– Как это?

– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, это невозможно.

Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.

Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.

Алкаш рассказывает собутыльникам:

– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.

Вася, после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это его водка!

Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

– А ну, дыхни!

Мужик дышит.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

– Ну как провел отпуск?

– Да все отлично!

– А где был?

– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.