Анекдоты про Вовочку

После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

– Ну и как?

– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!

* * *

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

* * *

Вовочка приходит в книжный магазин:

– У вас книги есть?

– Конечно, есть.

– Тогда дайте две.

* * *

Отец ругает сына:

– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.