Срочно! Женюсь на вашей маме

– Они же близнецы, дурень! – не удерживаюсь и прыскаю в кулак.

– Дурень, это ты. Если не видишь сходства. И родинка на том же месте и такой же упрямый. Гляди, как усидчиво отрывает пуговицы!

– Глупости. Таких Лобановых знаешь, сколько по Москве? А родинка… это только в фильме типа «Зита и Гита» по родинке целую семью можно найти.

– Ладно, дружище, рад бы помочь, но мне своих детей хватает. Будем на связи. Я пошел.

– Ага… Спасибо… Друг… – вздыхаю, поправляя на руках вертлявое чудо. – Ну что, «сынок», что делать с тобой будем?

Усаживаюсь с ним за стол.

Интересно. Это Миша или Паша?! Как понять? На лбу не написано, кто из них кто… Этикетки тоже нет.

Надо Ольге звонить, пусть объясняет, из какой капусты вынула двойню.

Но телефон секретарши отключен. Видимо, девушка решила отоспаться после бессонной ночи… Но почему? Почему она до нас не достучалась?!

«Потому что вы с Сафином дрыхли», – отвечает внутренний противный голосок.

А ребенок тем временем тянет руки к еде. И тут меня озаряет: а что если им нельзя такое? Отравится еще… потом проблем не оберешься.

Быстро набираю номер консультанта по детским вопросам.

– Алло? Соскучился?

– Рос, проконсультируй…  Что едят дети?

– Все, что к полу не прибито.

– То есть можно им дать салями и соленые огурцы?

– Нет, я пошутил.

– Плохая шутка.

– Записывай: куриный бульон, овощи на пару, нежирный творог, кефир, каша, детское питание.

– Где же мне это все взять? – озадаченно чешу подбородок.

– Отправь кого-нибудь не сильно занятого в магазин.

Например, дизайнера. Он все равно сидит, играет целыми днями. Пусть купит творог, баранки и бананы. Это беспроигрышный вариант. Все дети любят баранки. А еще посмотри в сумке. Может есть бутылочка с водой. Ее часто с собой носят. Только нужно подогреть, холодную не давай. Ну или купи воду для детского питания, – засыпает советами друг.

– Ладно. Понял. Так и сделаю. Это… А дальше-то, что делать?

– Покормишь, спать уложи.

– Сказку перед сном надо?

– Надо.

– А после сказки сядь в тюрьму за похищение чужих спиногрызов.

– У тебя свидетельство есть. Так что…

– Рос, я серьезно. Он один у меня уже все ящики перевернул, а сейчас еще второго приведут! Вообще не знаю, что будет. Их надо возвращать. Я в отца наигрался.

В этот момент ко мне в кабинет влетает ведущий программист с криком:

– Макс! У нас катастрофа! В туалете!

– Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом.