Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали

Имейте совесть и деньги на обратный билет!

В гостях как в сказке

Не так страшен тот, кто ходит в гости по утрам, как тот, кто ходит в гости без приглашения. Хотя и это не самое страшное. Впрочем, читайте сами.

Если вас позвали в гости заблаговременно, не тяните кота за одно место: сообщите свое решение хотя бы в ближайшие два дня. Надо подумать? Окей, подумайте. Только не 300 лет и 3 года. Пары дней вполне достаточно. И вам, и хозяевам. Скажите: «Спасибо за приглашение, в течение ближайших дней я сообщу свое решение».

Только не забудьте сообщить, ладно? Чтобы хозяева зря не покупали два лишних килограмма картошки и три лишних бутылки Prosecco.

Если в приглашении указаны только вы, не стоит тащить с собой на мероприятие маму, папу, троюродного брата с Таймыра, соседа и «евонных» детей.

Приглашение – дело индивидуальное. Если, конечно, хозяин черным по белому не написал, что ждет вас в полном составе и с собакой.

«Скока стоит?», «Где купили?», «А вот это все откуда? Ах, вам это подарили?! Вот везет же, так везет!» Этот перечень вопросов оставьте за дверью и за закрытым ртом.

Любопытство не порок, а серьезное нарушение личных границ и этикета. Неужели больше не о чем поговорить? А спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство?

Перед походом в гости не едим бургеры, блины, крошку-картошку. Вообще ничего не едим! Хозяйка вас ждала, готовила, старалась! И вашу пустую тарелку вряд ли переживет. Ах да.

Чуть не забыла. Обязательно поблагодарите за вкусную трапезу, даже если она была не очень вкусной. Воспитанный человек остается воспитанным до самого конца!

Помните: люди ходят в гости к людям, а не к компьютерам, телевизорам, планшетам и игровым приставкам. Общайтесь, смейтесь, шутите с хозяевами, коли уж пришли, а не с Первым каналом или телефоном. Ешьте, пейте, а не ищите нервно пульт от телевизора. Играйте! В лото, например, а не в танчики или PlayStation.

В гостях хорошо, но хорошего – понемножку.

Погостили? Пора и честь знать. Уходите раньше, чем хозяева начнут зевать и расправлять постель.

Ах, сосед, мой сосед!

Что вы можете сказать о своем соседе?

Лично я, когда он включает перфоратор, могу сказать о нем многое…

Итак, о наболевшем… точнее, о надоевшем.

Соседи бывают разные, чаще нормальные. Но есть «прекрасные». Такие, для которых «сосед» – это не статус, а состояние души.