Гиперборейский паразит. Иронический детектив

Еще бы я удостоилась похвалы от самого корифея самогоноварения! Сомовед выделил еще несколько удачных рецептов. На этом анализ опыта аудитории закончился.

– Вы знаете, коллеги и единомышленники, что я по образованию геодезист, закончил Кубанскую Академию? Во времена сухого закона работал в Райисполкоме в Архитектуре. Там мне открылось мое божественное предназначение, я изготовил мою первую Сому. До сих пор не могу забыть тот нектар, полученный мной из португальской томатной пасты в каптерке под лестницей! Я гнал его на переделанном из теодолита самогонном аппарате.

Аромат стоял такой, что глава Райисполкома искренне удивлялся стойкому сивушному запаху во вверенном ему учреждении. Вытяжка из каптерки была выведена в помещение архива учреждения. Как не водил носом начальник, источник благовония остался для него загадкой. В итоге он решил, что это аромат истины, источаемый архивными документами, – порадовал нас своей ностальгической историей мужчина, похожий на Карлсона.

В помещение торжественно внесли несколько бутылей с мутноватой жидкостью.

Запахло самогоном!

– С давних пор лекари все свои лекарства пробуют на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Я же предлагаю альтернативную основу для ваших снадобий. Она может использоваться как самостоятельное средство лечения. А сейчас перейдем к дегустации моих эликсиров! – провозгласил Сомовед.

– Мы будем исполнять роль сомелье? – поинтересовался кто-то из мужчин.

Мне по этому поводу пришел на ум анекдот:

– Ты когда на работу устроишься? – пилит жена мужа.

– Найду работу по душе и…

– Значит, никогда! – отрезала жена.

– Ну почему, Люсь?

– Вадик, в нашем городе нет вакансий сомелье.

– Сомелье – это тот, кто льет в себя Сому, – поведал учитель. – Именно так я объясняю название данной профессии. – Давайте накапаем в себя божественного нектара, вкусим Сомы!

Теперь стала понятна причина оживления мужской части участников семинара. Вот чего они с таким нетерпением и томлением ожидали!

– Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень, – изрек целитель и сглотнул слюну.

Похоже он большой поклонник своего творчества!

– Жаль, что у людей почки две, а печень всего одна, – грустно продолжила я его высказывание.

Мужчина справа оценил мое чувство юмора:

– Какое глубокое замечание!

На столе волшебным образом возникли маленькие пластиковые стопочки, или же я просто задумалась. Бутыли пошли по кругу.