Хозяин бабочек. Альтраум IV

Я полез в карман и извлек игогушку, который, к счастью, никак не пострадал при нашем бурном общении с фиолетовыми. Сидел себе на ладони совершенно целый и вроде даже как довольный.

– А давайте, – сказала Ева, – вы двое тоже попробуете поскрипеть мозгами и решить эту простенькую детскую загадку.

– Я, – сказал Акимыч, – даже в детском саду все время забывал что нельзя скушать, у чего два кольца и которое зимой и летом одним цветом. Если правильного ответа сразу не знать, то от этих милых детских загадочек застрелиться можно.

– Ну, от тебя я многого и не ждала. Нимис, ты-то хоть попытайся мозг включить на минутку. Не получается, нет? Смотри, вот как обычно отвечают на вопрос «Что это?».

– Быстро отвечают.

– Нимис!!!

– Да не знаю я! Говорят, что это стол… или там крокодил.

– Хорошо, а что такое стол и крокодил?

– Я же сказал, я без понятия! Объекты, предметы, имена существительные…

– Имена существительные – уже хорошо! А это что? Что сидит у тебя на руке?

– Лягушка, игогушка, гад, земноводное, амфибия, прыгучая штука с глазами…

– Ладно, с филологией у нас, я смотрю, тяжело, пойдем через математику.

Простейшее уравнение! Вот это, – Ева указала на лягушонка, – так же относится к лягушкам и земноводным, как ты, Нимис Динкан, – к мужикам и дуракам.

– Все, – сказал я, – я дурак, я дебил, я сдаюсь. И вообще когда ты на меня так давишь – я тупею!

– О господи! – Ева раздраженно бросила в меня прутик, – Ведьма сказала, что ты должен дать своей дурацкой лягушке имя! Что тут непонятного?

– У него есть имя, он – игогушка! – Это не имя, а его сущность.

И, кстати, все абсолютно в традициях фольклора. Фамильяр ведьмы всегда проходил церемонию нарекания. В него после этого вселялся положенный злой дух и все такое. Давайте, ваше ведьмейшество, обзывайте своего лягушонка.

Я посмотрел на лягушонка. В голове после Евиного допроса царила пустота, только повторялось взявшееся неизвестно откуда «Нарекает ту жабу Иваном…».

– А как обзывать?

– Удивительно, – сказала Ева, – что вы пока не спрашиваете меня, как вытирать нос. Ткни в него пальцем и скажи: нарекаю тебя Сухариком.

– Почему Сухариком?

– Ну, Клошариком, Шариком, Кошмариком, как хочешь, так и называй.

Я посмотрел на лягушонка.

«Грех велик христианское имя

Нарещи такой поганой твари!»…

… откуда это вообще?

Ну хорошо, хорошо, пускай будет не христианское.