Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Помимо круглосуточного вещания музыки и «живых» концертов на домашней студии, которых набралось -энцать десятков, я вел еще тематическую программу «Бей ублюдков!», где травил байки о маньяках всех мастей: от Чарли Мэнсона до Чикатило с Унабомбером. Плюс к нашей команде присоединилась мадам по кличке «Кибернетическая Леди» – особа, заточенная на эзотерику и НЛО-шную волну. Так что к моей ежедневной нагрузке добавилась ещё передача «Кибераватар» по вторникам, где мы работали с ней тандемом.

Наш сайт стало посещать что-то типа 300 человек в сутки. Посетители были со всего света: из Америки, Израиля, Малайзии и т. д. Однажды мне даже пришло письмо от владельца паба в ирландском Дублине – оказалась, что ему была по душе наша музподборка, которую он врубал по вечерам у себя в заведении, дабы местные алкаши отплясывали под нее джигу. Ещё больше я удивился, когда мне позвонил в Скайп эквадорский индеец прямо из тамошней тюряги.

Мы с ним слегка поболтали на английском, и он даже зазырил наши с Бельцем, сварганенные на коленке, короткометражки. Казалось, вот они те самые 15 минут славы для каждого, о которых долдонил Энди Уорхолл…

Но не тут то было. Нас по-прежнему будто не существовало для тверского «истеблишмента», про нас не написала ни одна локальная газетенка, а рекламодатели не обрывали мне по ночам телефон желая разместить баннеры на нашем ресурсе. Времена были другие.

Сейчас бы нас хоть «Центр Э» взял на поруки, завёл на нас парочку дел за экстремизЬм:)…

Единственными нашими чуть-чуть не состоявшимися клиентами оказались тверские сутенеры, которые, по-старинке, крепили рекламу своего борделя в газете «Из рук в руки». Набравшись храбрости, я позвонил по указанному там номеру 44-… -242 и каким-то чудом уболтал сидящего на другом конце провода бугролобого бандюка дать у нас рекламу. На радостях что «клиент попер», я замастырил гифку с пышногрудыми, намазанными кокосовым маслом, блядьми на главной странице сайта.

Гифка провисела месяц. Перевод мне на карту 700-а рублей продавцы вагин так и не осилили…

Где-то через год наших мытарств вдруг зазвонил телефон: «Алло, это Тимофей? Вас беспокоит главный редактор газеты «Тверская Жизнь». Давайте встретимся. У меня есть для вас предложение…". Я сразу почуял недоброе.