Корпорация «Возможно всё»

Да, я впадаю в уныние, да, я не "действую", а только мечтаю, да, я – обычный человек, не целеустремленный, не волевой.

Я просто хочу петь и писать. И получать достаточно денег, чтобы хорошо жить.

Но я не знаю, как себя продать и свое творчество. Кто за это будет платить? Куда стучаться? В какие двери?

Вариантов – тысячи, особенно в столице.

Но я не понимаю. Не знаю. Боюсь. Не могу собрать мысли в кучу. Не могу ничего понять.

Кто-нибудь! Помогите!

Мое нытье устали слушать все близкие. Им уже давно известно – я только ною и ничего не делаю.

Все мои обещания наконец-то похудеть вызывают только закатывание глаз.

Они не верят. Да и я сама в это не верю. Я могу. Но от меня уже не ждут, и я молча соглашаюсь сама с собой в том, что у меня нет стимула.

Выглядеть красивой сама для себя? Не смешите. Я затариваюсь пирожными и знаю, что мне обеспечены эти короткие несколько минут счастья, когда крем с выпечкой попадают на мой язык.

У меня куча идей. Куча! Я столько всего хочу сделать. И могу!

Но графики и система делают меня несчастной и вызывают тошноту.

Я всю свою жизнь делаю все либо по крайней необходимости, либо по мгновенному наитию или вдохновению.

Я насобирала бесполезную гору желаний, хотений, шансов, идей, планов, зародышей талантов…

И эта гора давит на меня грузом.

Она осыпается, и я понимаю, что многие таланты, возможности и шансы исчезают в окружающей бездне утекающего времени безвозвратно.

И в то же время я трачу каждый день часы на одну и ту же дорогу, на одни и те же супермаркеты, дни летят.

Выходные за выходными, конец месяца за концом месяца. А я словно и подгоняю время, и стараюсь его удержать. И сетую на его быстрый бег. И все жду, чтобы скорее прошло вот это время, и настало когда-то непонятно когда там непонятно где лучшее время и лучшая жизнь.

Как мне решить все это? Пока я жива…

Потому что это ведь не навсегда!

2

С недавних пор меня тошнит делать глупую работу. Какая-то самоподстава получается. Досиделась до периода жизни, когда работать тупо ради денег на выживание уже себя заставить почти невозможно, но и других источников дохода так и нет.

Карьеры нет. Статуса нет. Счета в банке нет.

Я…

Хочется иногда просто взять мешок за плечи и свалить. Куда глаза глядят.

Шансов полно.

Но они проплывают мимо, пока я схожу с ума от всех своих неразрешенных задач.

Я в панике. Внутри меня – паника. Иногда она нарастает, иногда спадает. Но нарастает теперь все чаще.