Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:

– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.

Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.

– Начальник, позволь хлебца белого купить.

– Иди.

Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.

– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…

И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.

– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.

– Хочу.

– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

* * *

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция! Открывайте!

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

* * *

Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция!

– Что надо?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Вот друг с другом и поговорите.

* * *

Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.

На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:

– Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?

Один из сотрудников ГАИ интересуется:

– А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?

– Видел, и что?

– Действует на территории всей страны.

* * *

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:

– Ваше имя?

– Тим О’Риордан.

– Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?

– Из Дублина.

– Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.

Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:

– Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.

* * *

Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.

Милиционер подходит и медленно читает:

– Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!

* * *

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:

– Оружие, наркотики есть?

– Нет.

– Багажник открой.

Мужик открывает багажник, а там пулемет.

– Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.