Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? – возмущается милиционер.

– Т-товарищи помогли!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:

– Дыхните в трубочку!

Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.

– Дышите еще.

Водитель дышит.

– Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.

* * *

Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль.

– Мы наблюдали за вами всё это время, – торжественно говорит водителю полицейский, – и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.

– Прежде всего, – говорит водитель, – я куплю права.

Сидящая рядом супруга толкает его в бок.

– Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.

С заднего сиденья доносится голос тещи:

– А я говорила, что не надо красть эту машину.

Тут же просыпается тесть:

– А шо, уже ФРГ?

* * *

Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:

– Что пил?

– Бршн…

– Что, что?

– Бршн…Ик…

– Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

– Ч пл?

– Бршн…

– Пнл.

Записывает: «Боярышник».

* * *

Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.

Первый милиционер пропускает второго вперед.

– Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!

* * *

Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.

– Ваше преосвященство, вы нарушили…

– Кажется, не…

– Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…

– Что вы хотите, чтобы я вам сказал?

– Есть ли Бог?

– Не знаю.

– А рай?

– Рая нет.

– А ад есть?

– И ада нет.

– Почему?

– Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас – чертей – регулировщиками поставили.

– Поезжайте, батюшка…

* * *

– Сто миль в час? – возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. – Да я ехал втрое медленнее!

– Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?

– И скажу! Да, я практически стоял на месте!

– Тогда с вас пять фунтов штрафа.