Растоптанное счастье, или Любовь, похожая на стон

Любовь слишком капризная дама, и уж если кто и отличается завидным непостоянством, так это она. Она предает тебя тогда, когда ты меньше всего этого ждешь, когда чересчур в ней уверен. Она всегда дожидается момента, когда ты будешь слаб, чтобы нанести тебе удар из-за спины. Это не я, это она такая.

Ты часто говоришь мне, что так, как я, жить нельзя, что человек должен во что-то верить и хоть иногда отдаваться во власть того, кто находится рядом. Я пытаюсь с тобой соглашаться, но мое внутреннее «я» не позволяет мне это сделать.

Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я не умею любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о любви. Ты любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди очень тихо, потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с замороженным шампанским и говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь холодной, как льдинка, которая почему-то никогда не тает, даже в самых горячих руках и самых жарких поцелуях. По ночам ты называешь меня Снегурочкой или Снежной королевой и вздыхаешь о том, что тебе никогда не растопить мой невидимый снег.

Ты мечтаешь о том, чтобы я забрала все твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе свой разум. А иногда… иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью напоследок, прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего наслаждения в жизни – я не умею любить и не знаю, что это такое.

Но проходит время, и ты звонишь мне опять, сетуя на то, что у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно жить, потому что знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому, что я никогда не ищу чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в парке, решаю бытовые проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет.

Ты прощаешь мне то, что я не умею любить, по крайней мере до следующего раза.

И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты знаешь, что в моей сумбурной жизни были мужчины. Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты, блондины, толстые, худые, скряги, жадины и рубаха-парни.

Они как-то незаметно сменяли друг друга, оставляя на моем сердце каждый свой шрам. И все же их чувства придавали моему существованию смысл.

А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же жалею о том, что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была совсем юной, наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не можешь, сколько во мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел тогда, ты бы ни за что не поверил, что я это я и что я такой стала.