Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

– А ты мне давал?! – восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

– Наркотики есть?

– Есть.

– Где?

– Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

– Где наркотики?

– Шукайте.

Опять все перерыли.

– Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

– Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет – полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете.

На ученом совете он объявил:

– В конце XX века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:

– Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла.

Полиция идет п следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

– Здесь была горилла?

– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

– Как ты живешь? – спрашивает один.

– Ничего – отвечает другой, – когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

– Кто ты? – заорал муж.

– Я сатана!

– А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.