Магическая школа ядов

Правда, передать дар там сложнее, да и чтобы он начал приживаться и лечить, требуется переход поблизости.

Значит, переход. А что, если меня не собирались забрасывать в этот мир? Случайно вышло. Если б я не поскользнулась…

– Запомнили? По одной пилюле перед каждой физической нагрузкой! Доброго дня! – откланялся доктор.

* * *

Вопрос о моем попадании и еще куча других крутились в голове, пока пыталась придать первой палатке божеский вид и ставила вторую. И узнать ответы было не у кого: мое пыхтение и ругань слушали лишь кот и маг.

Точней, только кот. Маг спал. Надо будет попросить доктора его посмотреть. Старики быстро устают, но этот просто спящая красавица какая-то!

Я вбила камнем последний колышек в землю, довольно оглядела палатку защитника.

Она была почти идеальной, вот что значит тренировка!

С облегчением выдохнув, я затащила в свою палатку нехитрое имущество, отрыла в котелке палочку и уселась по-турецки. Что ж, пришла пора освоить магическую сеть и получить наконец ответы.

И первый – как пользоваться палочкой?

Она оказалась довольно простой в применении.

Провел пальцами по рунам сверху вниз: в воздухе появились письма, адресованные тебе. Помесил воздух концом: вот тебе и общемагическая сеть. В ней есть расписание переходов внутри (платные, по фирмам) и между мирами (бесплатные), аналог телефонного справочника – «руны» самых разных служб и частных лиц, другие справочники-каталоги, копии газет и что-то вроде «Яндекса» или «Гугла».

Всемирной земной паутине она явно проигрывала.

Но мне и этого пока было достаточно.

Глаза бежали по строчкам, вопросы получали свои ответы и, сливаясь с ними, организованно раскладывались по полочкам. Каша в голове постепенно рассасывалась.

«Фамильяры нужны, чтобы слить и сохранить магию, избежав таким способом выплеска силы…»

Ну, это я уже знаю.

«Фамильяр у мага может быть только один…»

Один? Выходит… Выходит, раз я непонятно каким образом зафамильярила Шейда, то кот остался просто котом?! И утром…

Утром я не сливала излишек силы фамильяру.

Я ее нагло разбрызгивала по сторонам. Как взбесившийся гейзер. И кот оказался в самом эпицентре!

Я покосилась на располосованное запястье. Да уж… Получив такую магическую плюху, не только орать и царапаться начнешь, еще и в горло вцепишься! Надо извиниться перед ним. И перед «гусями». Теперь-то ясно, кто испортил их домашние задания. Хорошо еще, этот кто-то пол-лагеря не потравил. Хотя неизвестно.