Торговец. Книга I. Операция «Тирольская рапсодия»

За спирт Колька отдал ему все, что нашел во всех своих куртках, кителях, брюках, шинелях и бушлатах. С вожделением и благодарностью снова глянул на спирт. «Погоди. – Колян порылся пальцем за подкладкой шапки. – Это последний. Не, ну ты, Петрович, даешь! Вот тебе и дедуля! Везет же людям!»

Мы потом быстро скинули кожух, разобрали полетевший цилиндр. Аккуратненько срезали колечки. Отвернули мы головку, поставили кольца – как будто там они всегда были… Петрович подтянул все, как следует. Продолжаем испытания.

Раз стрельнули… Стоят гондоны! Еще бахнули. Смотрим, не течет ли? Стоят, родные! Испытания закончили на ура.

А Колька Белявский потом еще с полгода доставал Петровича: «Что хоть за краля была? Уж больно интересно!»

– Да, в армейском хозяйстве даже презервативу найдется место. Стратегический материал! – философски подметил Тримаскин. – Может, еще и поторгуем ими. А?

Посидели. Подымили у открытого настежь окна. Разлили по последней.

Тут Тримаскин поднялся со стула:

– Господа офицеры!

Все встали, как по уставу, выпятив грудь колесом.

– Во славу русского оружия! Троекратно… – Тримаскин произносил слова четко, выдерживая паузы и интонации, как на параде. – Два коротких… Третий протяжно, с воодушевлением… Только тихо, мать вашу, а то вся контора сбежится! Гип-гип…

Приглушенными голосами дружно рявкнули:

– Ура! Ура! Ур-р-а-а-а!

Ванин стал поглядывать на часы.

Тримаскин понял намек.

– Ладно, напоследок расскажу анекдот про московских бомбил.

Едет как-то по ночному городу таксист. Смотрит, возле ресторана три мужика голосуют. Солидные, в длинных пальто, с крутыми затылками. Притормозил. Куда везти? Те говорят, поехали, тут недалеко – прямо и направо. Только они сели, один достает пушку и командуют, давай, мол, на выезд из города. Таксист от испуга чуть в штаны не наложил, но пушка и в самом деле – жуткий аргумент. Едут. Вот уже проехали черту города. Вот уже лесок пошел.

Тот, что с дурой, командует стоять. Выходи, говорит. Мужик вышел, озирается. Снимай, бычара, штаны! – командует. Таксист заартачился, но те его подпнули. Снял штаны, а сам думает, не на геев ли нарвался? А те зажгли зажигалку, и все норовят ему в задницу заглянуть. Таксист взмолился, дескать, побойтесь Бога! А один из них-то и говорит: «Да ты не бзди. Просто мои пацаны ни разу не видели, как очко от страха играет. Вот я и решил им показать».