Голая женщина в метро

Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах, Иван Гагарин!»

Церковь Луи Армстронга

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?

Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»

Тут в хоре неловкая пауза.

И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»

И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»

И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…

И хор: «Лет май пипл гоу!»

И все хлопают в розовые ладоши.

Правда же, здорово?

Слава ГИБДД

Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.

Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку.

Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.

Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)

Дегустатор сыров

Все мы помним про колбасные поезда и электрички.

Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух.