Я тебя не жду

Крепкое, нежно, родное… Отчаяние душу топит. Он теперь другую обнимает, с другой он. От этого ещё больнее.

А ещё…

Я помню, как он говорил про детей, что хотел их от меня. Как мне тогда страшно было оказаться беременной, считала, что мир рухнет. Но правда оказалась иной, мир рухнул, когда я забеременела ни от него. Сейчас бы всё отдала, чтобы иначе повернулось. Только вот, нет…

Фархад думает, что я сознательно сделала выбор и ушла, думает, что я ВЫБРАЛА. И глупо было молчать, подтверждая его теорию, но что оставалось? Плакать и просить не бросать меня? Принять ребёнка от врага? Пожалуй, это глупо.

Я знаю, что не сможет! Не сможет и всё тут. Я разрушаю себя и не могу заставлять его рушиться рядом.

Но надежда, надежда на то, что он сам сознательно захотел… Если бы он захотел… Но, он и не захотел.

Горько. Как бы я не оправдывала ситуацию. Всё равно горько.

Обещал мне защиту, то единственное что я попросила перед уходом. Не спросил почему «отношения» поменялись. Просто дал слово. Возможно его тоже задело, что тогда не смог уберечь… Я ни могу обвинить.

Мы люди, а людям свойственно ошибаться.

У меня нет возможности повернуть время вспять, я не в силах изменить прошлое. И он тоже. Просто теперь у нас разные жизни. Дороги разошлись. Я этого не выбирала, но так произошло.

***

Неделя сменяет неделю, я начинаю осознавать жизнь в новых реалиях ни сразу. Находилась в прострации, забывая есть, много спала, смотрела на мир через окно и никуда практически не ходила. Замуровала себя в четырёх стенах.

Спряталась от мира, закрылась и не желала выходить из укрытия.

Зализывала раны, если хотите.

Короткие звонки психолога, вечерние разговоры с мамой, которая всё ещё думает, что я ни в городе, социальные сети, книги и телевизор. Это всё чем я «развлекала» себя, будучи полностью одинокой. Самоизоляция на добровольных началах. Я очень много была одна. Полтора месяца – привыкла. Мне спокойнее одной.

Мир живёт дальше, не в зависимости принимаю участие я или нет.

За время моего отсутствия на работе произошла очередная текучка.

Не выхожу на связь с руководством, хотя в чате сразу замечают моё присутствие онлайн и вопросами закидывают, я отмалчиваюсь. Не хочу. Ни готова ворваться в привычный ритм. Ни сейчас. Мне как будто бы нужно ещё немного отрезвляющей тишины и покоя.

Спустя почти двухнедельное заточение решаю, что хватит, нужно выбраться из дома и сделать то, что делают счастливые мамочки – посетить женскую консультацию.