Я разрешаю себе. Практикум по сексуальности

Всегда, когда у него были кризисы, я поддерживала, мотивировала, были времена, когда в семье работала только я и при этом ни разу не дала ему почувствовать себя неполноценным. Это была моя большая ошибка. Конечно, мне хотелось быть слабой рядом со своим мужчиной, но я думала, что это жизнь и все живут как могут, это всего лишь дело времени. Но на самом деле – таким своим поведением я сама все убила и тянула помимо себя, еще и мужчину, который просто не хотел себя реализовать, да и вообще зачем? Есть ведь та, которая все сделает и обо всем позаботится.

Так как я стала ему уже мамой, сестрой, подругой, а не любимой женщиной, ради которой хочется горы свернуть. Я подавила в себе себя, я отказалась от своих ценностей в угоду семьи, я стала не интересной себе. Я забыла, что такое быть игривой кошечкой, какой я была в начале отношений, я стала той контролирующей и вечно ворчащей женой, с которой уже не хочется заигрывать и заниматься любовью. Ведь у меня в глазах было отражения страха и того, что я никуда не денусь от него. О какой сексуальности может идти речь, если в глазах моих не было огня, только страх и зависимость, не было жизненной энергии, которой я могла делиться. Я отодвинула себя на второй план. Чего не стоит делать. Кто будет уважать того, кто сам себя не уважает и не ценит? Никто.

6 сентября – этот день я буду помнить долго, когда мой муж, ради которого я старалась, сказал, что у него есть другая. Когда я это услышала, у меня ушла земля из-под ног. Он сказал – „ ты сильная – ты справишься”.

Да, я справилась. Ушел и больше не приходил домой в тот день. Следующая неделя для меня была в прямом смысле адом. Я винила себя во всем. Я винила себя в том, что я была плохой женой, что я не красивая, что я выносила ему мозг, что я глупая, я виновата, что он ушел, мало старалась. Я боялась, когда наступал вечер, так впереди бессонная ночь, я снова буду пытаться уснуть и у меня будет прокручиваться в голове его взгляд c чувством жалости ко мне, с которым он произносил те раковые слова. Когда я просыпалась утром, мне было страшно, что я снова буду чувствовать эту сдавливающую боль в груди, которая не проходит. Мне просто хотелось уснуть и проснуться, когда уже вся боль пройдет. Но время от этого тянулось еще медленнее. Тогда я хотел убежать от себя. Я не рассказывала об этом никому, мне было стыдно сказать, что от меня ушел муж к другой. Я ходила два раза в неделю к психологу, в надежде, что они помогут мне облегчить эту боль внутри меня.