Холостяк. Выжить после развода

– Вылей-ка ты его на хер, пока не потравился, а то сдохнешь тут в своей конуре один, – Лёва почесал затылок. – А продукты есть?

– Ну так, чего-то еще осталось!

– Давай-ка я тебе суп сварю. Нормальный!

– Че, в натуре?

– Ага.

– Лёвка, ты мой спаситель!

– Наливай давай.

Лёвка лихо справился с готовкой нового супа.

– Как ты лихо научился-то!

– Я так-то третий год холостякую.

– И че, обратно в семью неохота?

– С Авдотьей? Не-а. А тебе чего, охота?

– Я пока не понял, но когда на меня постоянно не орут и не трахают мозги, кажется приятным.

– Это ты погоди! Еще все прелести холостяцкой жизни не ощутил.

– А чего там?

– Всему свое время, мой друг! С минусами разберись для начала.

– Ага, с бытом-то я еще худо-бедно разберусь, а вот с бабками надо чего-то решать. Раньше Женька была кормилицей.

– А че, книжки твои в самиздате не продаются?

– Да разве ж это деньги? Рубль если в месяц упадет, так вообще хорошо.

– Непризнанных гениев чтят после смерти. Не думал о самоубийстве? – заржал Лёвка.

– Да иди ты! Хотелось бы сейчас какие-то дивиденды получать. Я вот чего подумал – буду комнату сдавать.

– Ты хоть знаешь, на что подписываешься?

– А есть варианты?

– Да не особо.

– А сколько с этого можно заработать?

– Ну десятку.

– М-да-а-а! Маловато!

– Тебе по-любому придется устраиваться на работу.

– Куда? На завод я больше не вернусь. Пошли они в жопу.

– Ну в такси. Права-то у тебя есть.

– Ага, есть у меня знакомый таксист. Ездит на арендованной тачке. По четырнадцать часов баранку крутит по московским пробкам. Семь дней в неделю. Это что, жизнь, что ль?

– Ну да, ломовая работа. На склад можешь пойти.

– Лёва, я сейчас обижусь на то, что ты не ценишь мой мозг. Ты как писатель должен меня понимать – ручками, особенно моими кривыми, работать не хочется.

– Лей давай! А чего с газетой той, ну где ты неделю работал?

– Я ж их послал, когда потратил десять штук на поездку на Селигер, а компенсировать этот жирный главред отказался.

– Виталя, ты их там ножом чуть не пошинковал.

– И что? Они хотели меня утопить. Их главный орал: «Омойте его в озере, ему надо смыть негативную энергетику!». Я им че, Муму? В озеро меня! Херушки!

– Так ты ж материал-то никакой и не добыл.