Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.

Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

– Коррупция!

**************************************************

– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

– Марья Ивановна! На 37 странице!

**************************************************

Урок в школе.

Учительница опрашивает учеников:

– Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?

– Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!

– А что ты для этого сделал?

– Пока ничего.

– Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?

– Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!

– А что ты для этого сделала?

– Пока ничего.

– Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?

– А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

**************************************************

– Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?

– А их там давно нет…

– Откуда ты знаешь??

– Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах.

.

**************************************************

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»

Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

**************************************************

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка.