Вся жизнь по анекдотам

А я веду себе спокойно поезд, задумался, и тут прямо мне в рожу влетает огромная жопа!!! Баба, кстати, тоже жива осталась…

Смеялась не только палата, где лежал машинист, а и все соседние, в которых был слышен его рассказ.

…Потом к бате подселили тихого скромного мужичка, по которому внешне определить, какие он потерпел ушибы и переломы, было нельзя. Больные любопытствуют:

– В связи, с чем вы в травмотделении оказались?

– Да нога у меня немного болела, врачи осмотрели, говорят: «Вы практически здоровы и мы не можем вас к нам положить».

Но как только узнали, что я финансовый директор крупного холдинга, забегали, засуетились… Теперь говорят, не менее полугода мне лечиться надо…

…А строителя, из соседней палаты пришел навестить друг. Сидят на лавочке в коридоре, разговаривают. Отец Вовочки к ним подсел и слышит, как пациент больницы жалуется своему другу:

– Врачи сказали, что дела мои плохи. Может, даже не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.

Знай, что твоя жена тебе изменяет.

Посетитель аж с лавки вскочил:

–Да? А как ты узнал-то?

– Я работаю на стройке прямо напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…

–А дальше-то что? – перебивает раздраженный друг.

– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

– Ты можешь покороче, что потом?

– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

– Ну и?

– Дальше не помню.

Нас собралось слишком много и леса обрушились…

…Видя, что друг сильно расстроился, больной решил рассказать смешную историю:

– Прошлым летом к нам на стройку пришел работать простоватый такой деревенский парень. Жарко, а рядом река, пляж. Иногда мы бегали туда на двадцать минут охолодиться водичкой. И вот этот парень, Иваном его зовут, подошел к бригадиру и спрашивает: «Вы все старше меня, а на вас молодые девчонки смотрят, а на меня ноль внимания».

Тот ему советует: «А ты возьми огурец побольше и в плавки положи. Все девки будут твои». Ну, другой день Иван убежал на пляж один. Возвращается и рассказывает: «Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, почему-то не только девки, но и мужики, и даже дети». Бригадир ему: «Так чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец-то надо класть не сзади, а спереди».