Искупление – Дорога к жизни

Что же мешает мне хотя бы попытаться жить так как он? Встретить свою женщину, завести ребенка или хотя бы собаку. Нет, я так не смогу. Наверное, всему виной мое умение не решать, а забивать на все проблемы, что встречаются в этой жизни. Когда-то давно в молодости это было так удобно, теперь же от этого становится только хуже. Одна проблема накладывается на другую, постепенно превращаясь в огромный ком. И теперь у меня не остается выбора, кроме как бесконечно бежать впереди этого кома, думая о том что рано или поздно мои силы кончатся и он меня раздавит.

Я выключил воду и вышел из ванной в коридор своей квартиры. Спать мне больше не хотелось, поэтому я дошел до кухни, где уткнулся взглядом в темное, прохладное стекло окна и долго стоял перед ним, вглядываясь в несколько одиноко горящих светом других окон, расположенного напротив соседнего дома. «А ведь возможно там кто-то точно так же как и я сейчас не спит, тоже мучается, терзаемый своими мыслями. Что происходит в его жизни? – думал я. С другой стороны, да что с нас взять. Мы миллионы потерянных жизней, загнавшие сами себя в крошечные бетонные клетки, под названием квартиры, за которые приходится рассчитываться всю жизнь. Возможно прямо сейчас за соседней стеной у кого-то происходит трагедия всей жизни, а через 15 сантиметров бетона сижу я и ничего об этом не знаю. Да мне, если честно, нет до этого никакого дела. Как и большинство современных людей, я озабочен только лишь своими проблемами, почти не замечая окружающего мира. Я даже толком не знаю никого из жильцов своего дома, хотя сам живу здесь уже несколько лет. Конечно же, моя сегодняшняя жизнь совсем не такая как раньше. Я научился жить скрытно, не устраивать шумных застолий и вечеринок, не приглашать малознакомых людей к себе домой. Вернее, в настоящий момент я просто не могу себе этого позволить, а в гости меня почти никуда не зовут. Если в моей жизни все так печально уже сейчас, то что станет со мной через несколько лет? Даже представить страшно. А может быть продать все что осталось и уехать? На полгода – год нормальной жизни мне хватит. Умереть от передоза в одном из притонов, в компании проституток, разве не достойная смерть для такого как я ? Или поехать на юг и днем сгорать от солнца на песчаных пляжах, а вечером надираться до бесчувствия в барах на побережье, чтобы на следующий день повторить все снова? Нет, это как-то совсем глупо , бессмысленно, мне нужно что-то другое, нужно найти способ, найти какой-то выход.