Топографический кретин

Потому и не удивился Яша, что в ней раки красные, а по-настоящему – вот же, прямо в руках! – зеленоватые и ещё какие-то… склизистые. Почти как та бутылка с подсолнечным маслом.

– У, гад, кусается! – взвыл Лёха Могила, оттягивая одного от подушечки своего большого пальца. Рак отчаянно вцепился в Лёхину шкуру всей своей клешнёй. Когда Могила отпустил его, рак стал раскачиваться, как бульдог на берёзе.

– Тихо ты, не ори, всю тайну выдашь!

– А чё он! – несмотря на жуткое возмущение, Лёха всё же слегка сбавил тон и резко махнул рукой у края ванны.

Рак, ударившись о бортик, тихо матюгнулся, но всё же отцепился от пальца и булькнул в воду. – Мы их спасаем, а они…

– Они же думать не умеют, не понимаешь, что ли.

– Почему не умеют?

– У них мозгов нету потому что.

– Ну и дураки тогда!

Яша поглядел на укушенный палец, который Могила в доказательство своей жертвенности держал перед лицом, потом на собственные ладони, сравнил их с размерами ванны, в которой копошились обречённые…

– Слушай, это сколько бегать надо будет туда-сюда, чтоб всё стадо на улицу перетаскать… Всех не спасём.

– Точно, не успеем, – Лёха сунул в рот пострадавший палец и загрустил. – Ещё и на моих на лестнице наткнёмся, уши надерут.

– А давай мы их с балкона скинем?

– Кого, моих? Я тебе скину!

– Дурак, не твоих, а раков!

– Раков? Так они ведь убьются же. Четвертый же этаж же!

– Ну и что, что четвёртый. Кино видел про черепаху? Её там под танк подложили – и ничего, не раздавилась! А у раков тоже панцирь.

А так их у нас отберут и сварят, и тогда они точно умрут.

И Могила отступил.

Один за другим, как десантники в кинокартине про войну, раки сигали в забалконную бездну. Только парашютов у них не было.

– Вы куда? Обедать скоро, – окликнула мама мальчишек, суетливо обувавшихся в прихожей.

– Сейчас, мам, мы мигом, – пообещал Яша, и они дёрнули вниз, щеголяя друг перед другом умением прыгать через две ступеньки, но на всякий случай придерживаясь за шаткие, дребезжащие поручни.

– Ну вот опять, блин, теперь заноза! – совсем раздосадованный неблагодарностью ракоспасательного предприятия, Лёха впился зубами в другой палец и сам чем-то стал похож на рака.

 – Дебильные перила дурацкие!

– Нету, – сказал Яша.

– Ничего себе нету! – обиделся Могила и неожиданно громко чмокнул, потому что выдернул изо рта палец, чтобы доказать, что не врёт. – Во, зырь, как воткнулась!

– Да нет, раков нету! Вообще. Ни одного.

– Точно! Убежали, значит! Спаслись.