На нашем сайте вы можете читать онлайн «У меня личико как у дохлой игуаны 5». Эта электронная книга доступна бесплатно и представляет собой целую полную версию без сокращений. Кроме того, доступна возможность слушать аудиокнигу, скачать её через торрент в формате fb2 или ознакомиться с кратким содержанием. Жанр книги — Легкое чтение, Юмористическая литература, Анекдоты. Кроме того, ниже доступно описание произведения, предисловие и отзывы читателей. Регулярные обновления библиотеки и улучшения функционала делают наше сообщество идеальным местом для любителей книг.
У меня личико как у дохлой игуаны 5

Автор
Дата выхода
21 января 2021
Краткое содержание книги У меня личико как у дохлой игуаны 5, аннотация автора и описание
Прежде чем читать книгу целиком, ознакомьтесь с предисловием, аннотацией, описанием или кратким содержанием к произведению У меня личико как у дохлой игуаны 5. Предисловие указано в том виде, в котором его написал автор (Жора Флинт) в своем труде. Если нужная информация отсутствует, оставьте комментарий, и мы постараемся найти её для вас. Обратите внимание: Читатели могут делиться своими отзывами и обсуждениями, что поможет вам глубже понять книгу. Не забудьте и вы оставить свое впечатие о книге в комментариях внизу страницы.
Заключительные 300 анекдотов изготовлены по ГОСТу доисторического материализма и имеют антипригарное покрытие. Принимать в свободное от работы время.
У меня личико как у дохлой игуаны 5 читать онлайн полную книгу - весь текст целиком бесплатно
Перед вами текст книги, разбитый на страницы для удобства чтения. Благодаря системе сохранения последней прочитанной страницы, вы можете бесплатно читать онлайн книгу У меня личико как у дохлой игуаны 5 без необходимости искать место, на котором остановились. А еще, у нас можно настроить шрифт и фон для комфортного чтения. Наслаждайтесь любимыми книгами в любое время и в любом месте.
Текст книги
Возьми пока ноги и грудь.
1211
Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!
1212
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
1213
После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.
Посол спрашивает:
– Это кто, господа?
– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!
– А кто такой Ржевский?
– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.
1214
В одесской больнице:
– Вы уже слышали що Моня умер?
– Да. А с какой целью?
– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.
1215
Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.
Все орут:
– Шайбу, шайбу!
Терминатор:
– Не орите так! Сейчас откручу.
1216
В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.
– Как долго ты будешь любить меня?
– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!
1217
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.
1218
Блоха на свидании выпытывает у муравья:
– Коля, а ты богатый?
– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!
– А покажи!
– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.
1219
Мужик покупает самокат.
Продавец:
– Дополнительные опции ставить?
– Да. 5 кресел и остекление.
1220
Буратино приходит на станцию переливания крови.
Спрашивает Пилюлькина:
– Берёзовый сок тут сдают?
– Да. Сестра, топор несите!
1221
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай прокатиться на нартах!
– На, однако! Только спирт возьми.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал.











