Хроники Постмодернтокинга

– Жвачка со вкусом секса…

– Может и так, и оргазм придумали шлюхи, чтобы попрекать им приличных женщин, но жвачка со вкусом секса куда приятней, чем секс со вкусом жвачки.

– Огосподи… Оргазм придумали шлюхи… А я уже собиралась напиться до пробела в биографии!

– Огосподи? Я так и знал!

– Что ты знал?! Прекрати изъясняться, как сфинкс!

– Главное, что не как сфинктер…

– Как… Сфинктер?! Ой, фсё!

Семнадцатое мая.

– Со временем и мужчины, и женщины становятся схожи хотя бы в том, что начинают отдавать предпочтение исключительно мужскому обществу и перестают искать монстров под кроватью, начиная понимать, что монстры внутри нас.

– Внутри нас, говоришь? Это вы, мужчины – монстры внутри нас.

– Это ты песню про сильную и самодостаточную женщину вслед за соцсетями затянула, что ли?

– Отнюдь, скорее наоборот. Женщине без мужчины никуда. Сам посуди. Есть один вопрос, в котором и женщины, и мужчины безусловно согласны между собой – и те, и другие не доверяют женщинам. Куда испытывает оргазм мужчина? Правильно, в женщину.

А женщина? То-то же… Мы, женщины – монстры в никуда.

– Ну, в женщину – это достаточно частный случай. Если следовать твоей логике, тогда мужчины гораздо чаще монстры в унитаз, чем внутри вас.

– Монстры в унитаз? Смешно. Интересно, а если в момент семяизвержения мужчина нажмёт на кнопку слива, насколько более бурным от этого станет его оргазм? Не льстите себе! В подавляющем большинстве случаев все вы монстры… исключительно в презерватив.

Восемнадцатое мая.

– Чтобы между нами изначально не было никаких недомолвок, должен тебе сразу признаться, я – типичный бытовой бисексуал, при том, что латентный.

– Ну-ка, ну-ка! А вот с этого момента попрошу поподробнее!

– Мне немного неловко об этом тебе говорить, но я принадлежу к тому самому меньшинству мужчин, которое…

– Ну, не томи!

– …умеет завязывать галстуки. Ты же знаешь, более восьмидесяти процентов делать этого не умеют и постоянно просят сделать им это других.

Зато, как и девяносто процентов всех остальных жителей планеты, я заканчиваю процесс мытья посуды словами: «Твою же ж мать! Ещё и сковородка!..»

– Ффух! Ты так больше не шути. А то я уже себе надумать успела… Даже расстроилась. Но сразу успокоилась тем, что сбылась-таки моя детская мечта о друге-гее. Кстати, а почему латентный?

– Потому что об этих свои навыках до сегодняшнего дня я предпочитал никому не распространяться. Так что в этом плане ты у меня первая.