#запискиДарьи. 2019

Но иногда, а даже часто, мой голод не телесный. Я заедаю свою злость, обиду, грусть.

А еще я сварливая, как Горчица, потому что всем от меня что-то надо, а я хочу хоть иногда побыть в состоянии, чтобы меня никто не трогал. Поэтому я спокойно отношусь к фразе: «Мне нужно побыть одному». Мне тоже нужно, и чем дольше я жду этого момента, тем хуже сдерживаю свой нрав. А побуду одна, выдохну, и вуаля, я снова милая женщина.

Наверное, я умная. Это уж не мне судить, да и вообще, ум – довольно абстрактное понятие.

Есть еще кое-что, в чем мы с Горчицей схожи. Она крайне редко бывает чем-то довольна. Я недавно прочитала, что у человека 6 основных чувств: гнев, боль, страх, обида, радость и счастье. В некоторых источниках набор чувств меняется, но эти считаются основными. Так вот, я хорошо знаю первые 4, и крайне мало знакома с радостью и счастьем. Я редко чему-то радуюсь, я просто не вижу источников радости в своей жизни, хотя они есть. А счастье…с этим вообще всё сложно. Я помню, что счастливые моменты были, но такие безумно короткие. Сейчас вот учусь радоваться.

Быть Горчицей непросто. Не к каждому блюду она подойдет. Добавь её в торт, и всё, блюдо испорчено, а вкус другой пищи она сделает в разы вкуснее и интереснее. В общем, приправа и характер строго на любителя. Ядерная штучка, эта горчица…

Погода моей души.

Я очень люблю Санкт-Петербург. Это мой город. Я скучаю по нему, я люблю его, я жду возвращения, если я в отъезде. Люблю и его климат, такой непредсказуемый и порой безумный.

Беспокойная погода Питера сродни тому, что творится в моей душе. Человека определяют три вещи: тело, разум и душа. А душа – это чувства. Когда-то давно, я не помню когда, мне пришлось стать сильной. Мне тогда казалось, что чувства, их проявление – это слабость. И я стала Снежной Королевой, холодной, неспособной на любовь и радость.

Когда я прятала свои чувства по углам своей души и делала вид, что их нет, я не знала, чем это обернется. Оказалось, что нельзя спрятать только «плохие» чувства, уходит всё, в том числе и умение радоваться, наслаждаться жизнью.

Я тогда вообще не понимала, зачем они нужны эти чувства боли и страха и прочие, ведь они делали меня уязвимой. Так мне казалось.

Однажды я проснулась и поняла, что не чувствую НИЧЕГО. Словно кусок моей души забрали у меня. Честно, это очень страшное чувство – пустоты внутри. Я начала искать эту часть своей души, и нашла – свои спрятанные чувства.