Дни и… 3 месяца ремиссии

Тоска без мамы, всё чужое, повторяю аффирмации от Луизы Хэй, что сегодня самый лучший день, что всё уже хорошо в моём мире и с каждым днём становится всё лучше, что у меня материальное и духовное благополучие сейчас, что благодарен за всё и т. д. но не помогает, плачу и плачу, упадок сил, не могу собраться ни позаниматься, ни трекнуть, ни в душ…

Скованность уныние, грелся феном.

15 ноября 2021 пн

Дышал с 9 до 12. Додышался до 11с.

Послушал немного про переход на праноедение канал «шелест ветра».

С мамой по вайберу.

Ариша заказала мороженое, макароны и какую-то грибную пасту кешью с шампиньонами в «самокате».

Трек plak-plak.

Снял зеркало со стены руками, обошлось без гвоздодёра…

Ариша приготовила тефтельки в мамином томатном соусе и макароны. А ничего, что утреннюю манную кашу придётся выбросить и также с ненавистным ей пловом, потому что его готовила мама.. нерациональность, антиэкономия, расточительство…

Хотя.. это моя вина, потому что снова зашёл на неедку: вчера экадыш, сегодня продолжаю…

Как и предполагал – в жизни на пролетарке Ариша раньше вставать не станет и добрее тоже, а наоборот доводит Аню до слёз и истерики, ругает, меня обвиняя, что я тоже родитель и мог бы сам убаюкать её, а на повышенных тонах надрывно-приказным голосом с вызовом и недовольством в упрёк мне что чем я думал когда заводил семью…

У меня от такого наезда и прессинга на фоне общей депрессии и от свалившейся бытовухи – всё ещё больше рухнуло и оборвалось внутри, закрылся, снова плачу от безысходности и упадка сил… ещё и слышать обвинения в свой адрес и постоянное напоминание о своей неполноценности и шизе, что хватит сваливать на родителей обязанности и реплики от жены: «зачем я вышла замуж?» и т.

Закрылся замкнулся запечатался так, что пропал дар речи – не могу ни говорить ни смотреть на жену. Депрессняк этим сильно усугубился. Закончился ресурс. Закончился запас. Закончилась доброта.

Осознание своей беспомощности и бездарности в том что даже ребёнка не могу усыпить днём.

Чувствую огромную чёрную дыру в анахате и вишудхе…

Чернота спустилась на меня.. депресс.. и хорошо хоть что могу ещё пока плакать, что есть слёзы…

17 – 18 плакал в ступоре. Думается: вдруг тут какая-то лярва и дух на пролетарке, потому что как живём здесь – стабильно каждый день мощно плачу, а на даче и на чердынской такого нет.

Выпил воды от варёных брокколи и 3ю вальдоксанку.