Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

Ей осталось несколько месяцев жизни. Я тогда как раз была в России, в гостях у мамы. С тех пор у нас пошли очень сильные ссоры и сильные разлады.

Когда я вернулась, поняла, он сильно изменился. Просил меня позвонить его маме. Но за 3 года она не стала близка мне… Она для меня, как чужой человек. Когда я сказала это мужу, он сильно обиделся.

Потом стал упрекать меня, что даю ему мало денег, совсем ничего не делаю для него. Это был шок для меня, потому как это было далеко от правды. Упрекал, что я живу за его счет.

Он полностью меня обесценил, потому что на тот момент внутри него была такая агрессия, которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним поговорить. Но он просто уходил.

Ему было больно совсем по другому поводу…

А я не могла его поддержать. Не чувствовала, что это близкие мне люди. Возможно, виной этому, то, что я такой же нарцисс. И моя холодность столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное непонимание.

Я поняла, мне там больше делать нечего.

Собрала вещи и уехала в Россию.

Мои мысли в тот период

Послевкусие разрыва

Брезгливость от того, что я – женщина – работала на него не покладая рук, что жила только семьёй. Его бизнесом. Получила 4 эпизода выгорания за три года. А потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.

Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда была честна?

Першит.

Жизнь с нуля

Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя столь ущербной. Что тоже сильно злит.

Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного. Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может, я в какой-то странной жопе? Бессонница.

Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом всех, кто подходит ближе метра. Самые догадливые отваливаются быстрее.

Даже не подходя.

Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням. Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится окружающим.

Я снова могу балансировать по жизни

В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.

И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.

Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину.