Черный юмор

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

***

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

***

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

– У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

– Но у меня только 2$.

– Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…

– Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

– Ну как, что скажете?

– Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

– Вася, выноси бабку, она уже полная!

***

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка.

Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке.

– А-а-а!

Врач усмехается:

– Шутка! Выкидыш.

*** Тук-тук.

– Кто там?

– Твоя смерть.

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: «рак прямой кишки…»

***

– Папа, папа, не шлепай меня! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились:

– Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.

Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!

– Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

***

У семейного психолога. Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.

***

– Нужно избавиться от трупа!

– Может просто закопаем?

– Лучше растворить в кислоте.

– Может лучше инсценировать несчастный случай?

– Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.

Браво, Илон Маск!

***

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.