На нашем сайте вы можете читать онлайн «Черный юмор №2». Эта электронная книга доступна бесплатно и представляет собой целую полную версию без сокращений. Кроме того, доступна возможность слушать аудиокнигу, скачать её через торрент в формате fb2 или ознакомиться с кратким содержанием. Жанр книги — Легкое чтение, Юмористическая литература, Юмор и сатира. Кроме того, ниже доступно описание произведения, предисловие и отзывы читателей. Регулярные обновления библиотеки и улучшения функционала делают наше сообщество идеальным местом для любителей книг.
Черный юмор №2

Дата выхода
28 января 2021
Краткое содержание книги Черный юмор №2, аннотация автора и описание
Прежде чем читать книгу целиком, ознакомьтесь с предисловием, аннотацией, описанием или кратким содержанием к произведению Черный юмор №2. Предисловие указано в том виде, в котором его написал автор (Андрей Николаевич Николаев) в своем труде. Если нужная информация отсутствует, оставьте комментарий, и мы постараемся найти её для вас. Обратите внимание: Читатели могут делиться своими отзывами и обсуждениями, что поможет вам глубже понять книгу. Не забудьте и вы оставить свое впечатие о книге в комментариях внизу страницы.
Черный юмор. Анекдоты и шутки на тему черного юмора. Выборка самых смешных и забавных анекдотов. Все шутки взяты с моего сайта. Книга содержит нецензурную брань.
Черный юмор №2 читать онлайн полную книгу - весь текст целиком бесплатно
Перед вами текст книги, разбитый на страницы для удобства чтения. Благодаря системе сохранения последней прочитанной страницы, вы можете бесплатно читать онлайн книгу Черный юмор №2 без необходимости искать место, на котором остановились. А еще, у нас можно настроить шрифт и фон для комфортного чтения. Наслаждайтесь любимыми книгами в любое время и в любом месте.
Текст книги
– А я пошутила – обхохоталась!
– Как???
– Мужу с ута говорю: «У тебя член под подушкой!»
Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его
оттуда доставал!
***
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х…й, ля-ля-ля-ля!
***
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес
твоих настоящих родителей!
***
– Официант! Что это ползает по моему салату?!
– Витамины, сэр.
***
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он
прожил ещё два года.
***
Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет
пошлый анекдот.
***
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно
Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.
***
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,
что кассир умер.
***
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись
все голуби района.
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени
всплывали.
***
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его
ботинки.
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз – левым
глазом и один раз – правым.
***
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и
получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах*р.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное – точно попасть в
челюсть!
***
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать
собственный крик.
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус
тоже никто ещё не жаловался.
***
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась,
когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто
люблю бить детей.
***
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
***
И тогда я решил быть добрым, потому что понял – патронов на всех не
хватит.
***
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки
внуку, страдающему амнезией.
***
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.





