Избранные памятью воспоминания

А еще спрашивала: "Как это так, почему?" Усталость не давала тем мыслям продолжиться в более грубой форме.

С раннего детства я слышала ото всех, какая у меня красивая мама. Это чистая правда. Внешность мамы выделялась яркостью, женственностью. Наполненностью классической женской привлекательностью. А я родилась похожей на отца. Совсем не страшного мужчины, очень даже видного. Однако мужская и женская красота – понятия часто разные. Маме не нравилось, что я, ее единственный ребенок, пошла в отцовскую "породу".

Но это вопрос к генам, которые так сошлись. Страшной меня не называли, да и я себя так никогда всерьез не чувствовала, чего нельзя сказать о переживаниях от отсутствия именно маминой красоты. Одно лишь сходство бросалось в глаза – это длинные волосы. Конечно, это не совсем то. Образом невозможно воссоздать чужие черты лица. Худобой в семье у нас отличались только мы с дедушкой. Наверное, я руководствовалась такой логикой: если у мамы, настоящей красавицы, жизнь пошла по одному известному месту, в любви не повезло, мне то, совершенно обычной, куда соваться, на что надеяться?!

Любят не за красоту лица, фигуры.

Вроде бы я всегда это знала, тут дело, скорее, в отсутствии все той же уверенности в себе. Почему у кого-то этого качества предостаточно, а у другого сильная нехватка? Видимо, тот же естественный отбор… Чтобы не отсеяться, приходилось ежедневно перебарывать себя. В топе лидеров из самых неприятных чувств, что испытывала в жизни – это когда пользуются отсутствием у тебя уверенности. Люди это замечательно чувствуют. И я тоже умею. Прекрасно вижу "своих", чужую слабость. Надеюсь, никогда ей не пользовалась. Точно никогда не смеялась над белыми воронами. Если честно, я вообще не смешливая. А уж в компаниях… проще изобразить смешок, чем объяснять, чего такая серьезная.

Мама умерла в ночь на первое мая. Утром ее забрали в морг, хоронить собирались оттуда. Время до похорон тянулось медленно. Отсутствие мамы на ее привычной кровати давило на меня подобно приступу клаустрофобии и вызывало неконтролируемый поток слез.

Душераздирающее – наиболее верное определение времени, проведенному первого мая в одиночестве. Спасибо подруге, Ольге, она со своей маленькой дочкой приехала поддержать меня. В квартиру я не приглашала, поскольку сама мечтала сбежать из нее. Хорошо, что возле дома у меня неплохая аллея для прогулок, растянувшаяся на четыре остановки общественного транспорта (хм, да, такая оценочная шкала расстояния).