Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.

– Пираньюшка ты моя ненаглядная! —восклицает парень в порыве страсти.

– Комарик ты мой малярийный! —ласково вторит ему девушка.

Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…

Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: -Наверное, кол поставили…

Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: -Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…

А другой вампир заявил, покидая табор: -Все-таки есть во мне немного цыганской крови!

В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: -Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!

– А я ведь тебя предупреждала – не ешь на ночь интеллигентов!

– Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!

Пошел он в магазин: -Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка.

Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть – внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: -А чего бы ты хотела за два-то рубля? —и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!

Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: -Мама, это Вася! Он будет жить с нами!

Мама от мясорубки не оторвалась: -Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…

Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты.

А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».

Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.

А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо.