Рассказики-3. Выдуманные истории

Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные…

Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?

– Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки…

– Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.

Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?

– Шаверму.

– Это ресторан. Такое у нас не готовят.

– Ничего, у меня с собой.

А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?

– Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.

– И почему мясо жесткое, как подметка?

– Все претензии к барану.

– Я к нему и обращаюсь!

– Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.

Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя…

А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?

– Не волнуйтесь, вас он выдержит.

На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?

– Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».

– А мы все играем «Ах, какая женщина»!

– Да кому какое дело?

Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?

– Ты чего, слепой? Не видишь – я жру?!

Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!

– Как пива? Это после водки?

– Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!

Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах.

– Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.

Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! —и добавил в каждое блюдо пурген.

Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!

– Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, – и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!

– Принесите-ка мне еще графин вина.