Рассказы

Выдернуть гвозди молодая медсестра не решается. И ни как не умещается в машине раненый с «лыжами» на ногах.

Приехавший командир вызывает старшину.

Придя с ножовкой и, внимательно осмотрев доски, шутливо спрашивает девушку:

– Как отпилить? Вдоль или поперёк?

– По колено!

Услышав приговор медика, не понимая, что это шутка, сержант приготовился отбиваться. Не желая никому причинять вреда, старшина даёт ножовку пострадавшему и тот сам укорачивает свои «лыжи».

В медпункте выяснили, что парень отделался лёгким испугом, только один гвоздь немного оцарапал кожу ноги, остальные прошли мимо, либо застряли в подошве ботинок.

С пятой точкой похуже, высыпали ожоги, не в крапиву, в борщевик присел сержант. Приняли меры – залили зелёнкой ранку и отпустили восвояси.

А в родном расположении уже ждали. Все сослуживцы не могли понять, где и как травмировал ногу боец. Что за лыжный поход к борщевику, и зачем он себе в ногу гвоздь забил? Кто ему в этом помогал? И что теперь будет. Нагнетая нервозную обстановку, пугая страшной ответственностью, опрашивали они ничего не знающих людей, и запутывались сами всё больше и больше.

По мобильному телефону Володя доложил командиру о ничтожной ране и принятых мерах.

Командир, перечитывая написанные ранее объяснительные вечного потерпевшего, в сердцах сказал Володе, чтобы этот чудак с проколотой ногой и ожогом в заднице даже не думал написать, что он встал на лыжи и пошёл искать борщевик, находясь в родном расположении! Травму он получил накануне, и где-то там.

А не тут! И пусть пишет что хочет! И контрактник написал:

Я, вчерась, дома находясь, наслаждался на кровати из гвоздей (потому что Йог!) И тута позвонил мой начальник. Что бы резко поднять трубу, я вскочил, и дрёбанный гвоздь зашёл в ногу, в правую ногу. Всё, писец, не могу работать. Ещё справлял нужду (какал) вытерся травой, оказался борщевик. «Там» раздулось и очень болит.

Написал, как мог. Товарищи не поверили. Заставили рассказать потерпевшего, давно ли он увлёкся этой «фигнёй», поглядели в его зрачки, попросили поднять перед собой руки, закрыть глаза и тронуть кончик носа пальцем.

Убедившись, что парень трезв и адекватен, осмотрели рану и ожоги, и потребовали показать такое интересное ложе Йога.

Кончилось тем, что поспорили на ящик пива.

Но и парень это предвидел, и уже давно позвонил соседу по общаге, попросив быстренько набить в фанерку гвоздей и положить её под кровать. В обмен на баночку самогонки.