Рассказы. Повести. Эссе. Книга вторая. Жизненный экстрим

Сердечко молотит через раз, вот-вот остановится, заклинит, в карманах вакуум, двадцать два с лишним «лимона» каторжных рублей «ушли», испарились. Рюкзак вывернут наизнанку, видимо, ещё искал, гадёныш. Со стола исчезли даже все продукты, остались только документы и билет, ну и то ладно. Сразу вгорячах кинулся к проводникам: «Где пацан, когда он вылез, где?» Те говорят, что пацан выскочил той же ночью, а где не знают и не помнят. Дошло до мужика, что это была «подстава», что всё это звенья одной цепи, разорвать которую ему не под силу.

Шансов что-то найти – ноль! Но самое обидное, что этим старателем и добрым дяденькой был я. «ПРИЕХАЛ» ПРОСТОДЫРЫЙ! (учитель хренов).

«Вредные советы»

Исходя из собственного опыта и опыта товарищей по части снабжения ворья деньгами, что у меня по разным причинам случалось не раз, хотелось бы подвести черту и дать «вредные советы»:

Когда едешь с приличными деньгами, обязательно набухайся, чтоб все видели, какой ты крутой и что тебе всё по херу! Держи марку везде и всем всячески «намякивай», что ты не так уж беден, как кажешься, это обязательно заинтересует какого-нибудь «Бендера,» а вдруг ты подпольный миллионер «Корейко?» А? Если пить не хочешь или не можешь, кидай на всех подозрительные «косяки» и почаще, хватайся за карман или то место, где у тебя прячутся твои кровные, кому нужно, те сразу оценят твою «скромность»! Не клади «бабки» далеко и в разные места, скучкуй их в одном месте, не нужно усложнять работу «романтикам с большой дороги»! Если где-то нужно рассчитаться за что-то, не тяни из кармана по рублю, а красиво и эффектно выхватывай всю «наличку» сразу.

Это произведёт впечатление, и ворьё, будучи в глубоком шоке от твоей наглости, тихо исчезнет с твоего горизонта!

В дороге не бухай сам на сам, угощай других. Покажи истинную широту русской натуры, ворьё тебя шибко зауважает и отдаст тебе даже своё «бабло!» Если и после всего этого твои денежки всё ещё при тебе, то это халатность ворья или просто на всех дураков не хватает воровского штата.

Не унывай, ведь ещё можно пригласить даму с клофелином в сумочке, и если таковой не окажется в вагоне или на вокзале, соглашайся перекинуться в картишки с любым, кто тебе предложит «партийку», по копеечке для пущего антересу. Тогда ты увидишь, как твоя сумма в «загашнике» скоренько «увеличится» прямо пропорционально твоей глупости и стадии опьянения.

Вор никогда не похож на вора, в нашем представлении «фиксатого» блатного, пальцы веером рецидивиста.