Перегибы министерства обороны. изощрённо-издевательские

И тут раздается душераздирающий вопль дневального:

Подъё-ё-ём!!!

Федор Иванович Шаляпин, на репетиционных распевках – никогда не позволял себе орать так громко и истошно… даже после четырнадцатой рюмки водки. От неожиданности вы подлетаете на полметра вверх, будто вас под одеялом ужалил скорпион величиной с омара, и приземляетесь… нет, не на леопардо-гепардовые шкуры… а на скрипучую металлическую конструкцию сдвоенных коек. Блымая вытаращенными глазами (словно дебил, которому предложили доказать теорему Пифагора), вы ошалело озираетесь по сторонам, пытаясь сосредоточиться на действительности, и постичь: кто вы?…где вы?…зачем?…и самое главное – ЗА ЧТО? Туговато соображая еще секунду-другую, и изо всех сил стараясь поймать за хвост нечто важное и быстро ускользающее, вы наконец задаетесь глобальным вопросом: какая нынче эра на дворе… мезозойская или кайнозойская? Но от этих актуальных размышлений вас отвлекают командиры отделений, которые вихрем проносятся по межкоечным проходам… и, грубо срывая со всех одеяла, злобно кричат каждому в ухо:

– Встаём авторота!

– Подъём, кому сказано!

– Быстро вскочили!

– Пробуждайся Хумарбаев!

– Подъём водители, в натуре!

– Живее ЁУ!

– К тебе это тоже относится Лежебоков!

В результате этих персонально-разъяснительных миниподъёмов, дублирующих команду дневального, у вас появляется реальный шанс узнать спросонья собственную фамилию.

Подтвердив её для себя… так, на всякий случай, вы бомбой падаете с верхнего яруса прямо на спину сослуживца, пытающегося отыскать под шконкой свои пронумерованные чувяки. Сослуживец звучно ударяется головой об угол тумбочки, но его робкие и неуклюжие попытки повозмущаться уже не беруться в расчёт, ибо случилось страшное… падая, вы случайно задели локтем мирно спящего под вами древнеслужащего, коего команда «Подъём» не касается… Старче медленно приподнимает туловище (точно зомби, над которым колдует Юрий Лонго) …и, дико вращая выпученными глазными яблоками, наводит резкость на объект предстоящих претензий.

Претензии не откладываются до обеда… даже до завтрака… и пока вы лихорадочно, задом наперед, пытаетесь натянуть на себя галифе… дедушка успевает ознакомить вас со сложнейшими, местами уникальными вариантами половых отношений между ним, и вашими родственниками… Достается даже бабушке свекрови вашей сводной сестры по четвертому отчиму. Больше всего пугают пикантные подробности этих грязных контактов.