Выводы & Доводы. Verushinblog

А ещё наши «запросы» всегда по-хитрому взаимосвязаны. И, непременно, у каждого человека найдутся «потребности-лидеры».

Совершенно обычная ситуация: ведущей силой в отношениях оказалась вовсе не необходимость в уважении и любви, а, например, потребность в унижении и поддержке чувства вины кого-то из пары. Самое интересное, если попавшийся партнер не слишком хорошо умеет унижать других, то есть эта «способность» в человеке изначально неразвита, тогда участник, которому «очень нужно», сделает всё, чтобы её развить и «потреблять».

И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель-жертва». Встречались мне случаи среди знакомых, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Необязательно, чтобы психологические запросы одного «напарника» были так явственно «заточены» под вторую половинку. Сии нужды могут удовлетворяться и опосредованно – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что удовлетворить её способен лишь человек, на которого можно постоянно жаловаться друзьям, родственникам и знакомым.

Впрочем, не всё так беспросветно. Однако, в любом случае, рекомендуется «начать с себя» и посмотреть: а какие Ваши-то потребности вылезают на первый план в отношениях? Легче, конечно, другому человеку «кости перемыть», но, к сожалению, такой подход ничего не меняет.

А что же с теми, кто расстаётся, уходя на поиски «идеального партнера», когда текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие.

Причина: Вы как-то откорректировали свои внутренние нужды. Занялись, например, саморазвитием, изменили сферу деятельности, начали ходить к психологу, пережили какое-то потрясение и провели переоценку ценностей. И, как следствие, партнер теперь не соответствует новой реальности, не может своим поведением поддерживать отношения с обновлённой версией Вас, а помогать ему – оказалось слишком затратно. Либо, наоборот: изменился другой человек и, опять же, и его, и Ваши нужды теперь не удовлетворяются.

Самое смешное, когда пара формально перестаёт существовать, она всё равно остаётся «идеальной», только как «идеальная расставшаяся пара». И зачастую, в ней продолжается успешное психологическое «взаимообслуживание».

Короче говоря, все пары – идеальны, но, в минуты кризисов, полезно вспоминать слова из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой!» Относится к обоим участникам.