Рассказы из секс-шопа

О том, как важно правильно расставить в жизни приоритеты

Душный летний вечер. В магазин заходит мужчина далеко за пятьдесят. Пивное брюшко, красные щеки гипертоника и походка мачо. Он озирается в поиске чего-то конкретного. Не находит и обращается ко мне:

– У вас есть таблетки для мужчин за сто пятьдесят рублей?

К слову – в нашем городе это эквивалент шести поездок на общественном транспорте, то есть сущие копейки.

– Да, конечно, у нас есть таблетки для мужчин и очень эффективные, но они начинаются от двухсот пятидесяти рублей за штучку, продаются поштучно и пользуются большим спросом… – договорить я не успела.

– Не-е, двести пятьдесят – это дорого, пойду лучше пива куплю…

История третья. О том, что единорога можно встретить не только сказке

Весна – время любви и гормональных взрывов, особенно, если тебе от восемнадцати до двадцати трех.

Группа веселых, шумных и немного пьяных молодых людей с гоготом заваливает в секс-шоп. В помещении сразу становится тесно.

– А где у вас тут этот? Ну, самый большой. На присоске.

– Добрый вечер, – здороваюсь я. На всякий случай уточняю. – Вы имеете в виду фаллоимитатор?

– Да. Точно. Хотим другу подарить, у него день рождения сегодня. Он на улице ждет.

После этих слов компания начинает дружно хохотать.

– Обычно на день рождения молодым людям дарят мастурбатор, – сообщаю я, даже не догадываясь, зачем их другу понадобился фаллоимитатор. – Во-первых, полезная штука, во-вторых, всегда можно сослаться на то, что это просто прикол.

– Не, не! – чуть ли не в один голос заявляют мне парни. – Нам нужен этот самый… На присоске и побольше!

– Вам нужен реалистичный фаллос? Ну чтоб как настоящий? Я правильно вас поняла? – уточняю я, так как запрос покупателей достаточно странен.

– Да, чем реалистичнее, тем лучше.

– Есть с вибрацией и без?

– Да не, нам попроще, какой тут самый большой?

– К примеру, вот этот, – указываю я на витрину.

– О, супер, самое то. Давайте его.

Расплатившись, молодые люди, тут же достают фаллос из коробки, которую бросают в магазине. Всей гурьбой и с хохотом вываливаются из магазина. Не проходит и десяти секунд, как я слышу крик:

– Держи его! Крепче держи. Давай, на лоб крепи! Круто, Васян, теперь ты настоящий единорог!

И снова дикий хохот.

– Да чё ты, не снимай, так иди, – посоветовал имениннику кто-то из друзей.