Перестать себя бояться

А если не так? Ещё лучше! Ведь есть жирный и такой вкусный повод окунуться в страдание с головой, уйти в обвинения. А я? Чистая. От ответственности за себя, в замкнутом круге страданий странствующая.

Так продолжалось долгое время, но ничего и никто, казалось, не мог помочь мне выйти из этого драматичного спектакля внутренних скитаний. Ни собственный бизнес, ни успешный яркий мужчина, что следовал на тот момент рядом, ни материальный достаток со всеми вытекающими оттуда красивыми картинками в виде бесконечных путешествий по миру, обучений у лучших в своём деле мастеров.

Эффект от взаимодействия с ними длился несколько недель, затем я снова проваливалась в состояние тотального неведения: «Кто я? Зачем я здесь? Куда мне держать путь? Почему как у всех – на мне не работает?» и внутренней боли от отсутствия ответов.

Неведомое чувство внутреннего «поиска себя» крепко вцепилось в поводья моего сознания и безжалостно хлестало плетью. Я неустанно исследовала себя со всех сторон, в самых разных ракурсах и условиях, пробуя повторять чьи-то «истории успеха» идеально вылизанной жизни.

Мечты сбывались, а счастья становилось меньше. Тогда мне стало казаться, что за каждое моё осуществившееся «хочу» (которое должно было принести чувство внутреннего удовлетворения), у меня забирали 1 грамм радости.

Среди былого окружения, повернутого на бизнесе, успехе и продажах мне становилось нечем дышать. Лицемерные разговоры, сплетни, создание проектов, которые постоянно требовали от меня «продвижения» и натянутых улыбок привели меня к тому, что я стала всё чаще уединяться в загородном доме и всё реже выходить в мир.

Но страдания по-прежнему следовали рядом… Становились глубже и оттого – опаснее для психики и окружающих. Тогда я решила, что моя политика «заточения и побега» от внешнего мира не верна. Ведь люди прекрасны, их нужно любить, идти к ним, развивая в себе так называемое «принятие». Кажется, именно этой информацией тогда был заполнен интернет.

Все гуру, как один, взывали к всеобщей любви, благодарности и прощению. Моя интерпретация этого подхода была радикальной и чертовски лживой в отношении себя.

Помню, словосочетание «безусловная любовь» стало религией. Ходила, всех вокруг безусловно и преданно любила. Мне больно, но я всё равно в ответ безусловно их люблю. Хотя внутри всё же ненавижу. Мечтаю кричать, что есть мочи от несправедливости… Убивать с особой жестокостью! Но… Никак нельзя.