Перестать себя бояться

Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…

Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…

К своим искусственным мечтам.

Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.

«Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.

Я вернулась домой из любимого Петербурга

и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате.

Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.

На них больше не осталось ни сил, ни желания.

Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.

Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.

«Как с цепи сорвалась», – твердили многие.

90% людей испарились окончательно.

Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.

И ничем. Мне захотелось пустоты.

И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.

Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.

Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу описать когда-либо. Жизнь вела диалог со мной тихо, но внушительно.

Говорить ей пришлось жёстко, иначе понимания важных вещей так бы и не наступило.

«На коленки перед Богом поставило», – тогда я называла это так. Другого выхода уже не было.

На другое – меня уже не осталось. Ни на самообман, ни на иллюзию, ни на гордыню, ни на спесь. Скрутило так, что сил противиться, бежать, защищаться от боли больше не было.

Я просто сидела в комнате на полу и смотрела в одну точку. День за днём.