Маленький клоп. Роман о дружбе

Так, немножко пируем, затем забегаем в гостиницу, переодеваемся, берем большое полотенце – и на море. И девица здесь, конечно, ни при чем. Просто день явно разыгрывается: уже и солнце припекает, и ветра вроде нет. Глупо по такой погоде в кабаках торчать. А выпить и на пляже можно.

4.

Итак, традиционный выбор транспорта. Ползти на пляж пешком, естественно, не хочется. Значит, либо лифт, либо фуникулер. Тот и другой – мечта акрофоба. К верхней площадке лифта ведет мостик над глубокой бездной. Узенький такой, но длинненький.

Все равно что на экскурсию сходил.

Фуникулер – тот тоже не подарок. Там пусть и не такая бездна, как у лифта, но вообще-то, если падать, все равно – пять метров или пятьдесят. А еще фуникулер ужасно старый и скрипит.

Но ничего. Лекарство от акрофобии я уже принял, запил зеленоградской и заел лососем с клопсами. Так что выбираем… Например, фуникулер.

– Один билет, пожалуйста.

– Пожалуйста.

Интересно, сколько лет этому деду. Он, по-моему, работает здесь с первых дней существования фуникулера. По крайней мере, когда десять лет тому я в первый раз приехал в Светлогорск, он тут уже был при билетах. А впрочем, что гадать – в следующий раз просто спрошу, и все.

Так, наверное, сегодня я поеду не один. Что поделать, солнце вышло – сразу очередь на фуникулер. Одиночным ездокам находят пары.

А вот и мой попутчик. Тоже, видимо, из местных. Даже не калининградский – светлогорский. Взгляд отрешенный какой-то, а из принадлежностей – полотенце одно. Истинный курортник так на пляж не ездит. У него безразмерный пакет с одеялом, парой полотенец, средством от загара, пивом, картами, каким-нибудь дурацким детективом. А этот – налегке. Полотенце через шею переброшено и бутерброд с колбасой на отлете. Смотрит на меня, жует свой бутерброд и ждет чего-то. Вот неловкость. Надо ему что-нибудь сказать, наверное.

– Как колбаска?

– Ничего. Хорошая. Любительская. Я ее не в палатке – в настоящем магазине покупаю.

Точно, местный. Ни один нормальный отдыхающий по магазинам не пойдет.

– А что ж вы лосось не едите? Это же пища богов – пионерский лосось.

– Знаете, что я вам скажу. Послушайте-послушайте. Моя соседка три месяца назад купила рыбу. И отравилась.

Вот зануда-то. Сейчас он будет мне в подробностях описывать понос соседкин.