Узелки. Великовозрастным младенцам на память

А вот когда тысячи отчаянных смельчаков, вооружившись панацеей от хронической «обломанности», обрадованные простотой процедуры, пытаются вставлять что ни попадя куда попало и елозить как придётся… Лучше бы уже ты, милый, свои два пальца об… асфальт!

Помнишь, как ты, сверяясь с GPS-навигатором, шарил у неё под лобковой костью в поисках «небольшого твёрдого комочка размером с горошину»? Ах, как она стонала! Ещё бы! Потому что больше всего в тот момент она боялась уписаться. Нет, не от смеха, а по-настоящему. Хотя и от смеха тоже.

Ты ещё при этом пытался «стимулировать клитор», как было написано в инструкции к спутниковой системе наведения на точку. Родной, с таким выражением лица даже диссертации не пишут! Она, конечно, делала вид, что ей приятно, судорожно сжимая бёдра и пытаясь заехать тебе коленом по лицу, но… Не знаю, как там у неё с оргастическими ощущениями, а цистит ей обеспечен. Особенно если ты не подстриг когти на грязных пальцах потомственного молотобойца. А также предварительно не опорожнил «пациентке» мочевой пузырь с помощью катетера. Что, как ты догадываешься, тоже одно из самых сексуальных удовольствий на свете.

А теперь главное! Я дам тебе наводку!

Не на водку, болван! Я укажу тебе путь!

Недобрые руководители секты «G» умело воспользовались твоей наивностью и открытостью, чтобы заставить «чистить рыбу не с того конца». Тебя ввели в заблуждение теософо-физиологические разговоры друзей-адептов и жутковатое поведение мышей. Это с их молчаливого согласия и генетической предрасположенности женщин к обману, ты стал ярым поборником религиозного движения «Точка G и Мистерии древности».

Скажу тебе больше – то, что ты искал тёмными ночами, испытывая подругу на прочность, всегда было прямо перед носом. Поверь мне, и у тебя откроются глаза!

Посади свою милашку, в которой ты уже уравнял с помощью шампанского IQ и кислотно-щелочной баланс, на диван. Сам присядь рядом. Нежно откинь её белокурые локоны с височных долей. Если твоя подруга не принцесса Гайде (что само собой разумеется, раз ты не граф Монте-Кристо), ты увидишь вот такой силуэт – G.

Никаких догадок? Этот кожный нарост называется ухо.

Отрегулируй тембр голоса при помощи встроенного микрочипа до состояния бархатного баритона. Настрой глубину, объём и громкость звучания через стереосистему домашнего кинотеатра. Протестируй: «Раз, раз, раз… Ты – единственная… Раз, два, три… У тебя такая бархатная кожа… Раз. Раз. Раз…» Теперь приступай. Говори прямо туда.