Простой

– Действительно, не переживай… – поддакнул я, потому что почувствовал себя неловко.

Она сделала глоток растворимого кофе и выблевала его прямо на белую блузку. Блузка была испорчена. А я не доел бутерброд.

С девушкой у нас ничего не сложилось. Зато второе место позволило мне так же забивать на пары и заниматься тем, что мне действительно нравилось: выпивать, читать книжки и встречаться с девушками. А еще было проще напроситься в Хилтон с дипломной бумажкой.

3.

Я проснулся в номере отеля с незнакомой девушкой и загнался.

Поехал в кожвендиспансер. Мой первый раз.

– Вам сколько лет? – Спросила женщина с прищуром бабушки.

– Семнадцать, – ответил я.

– Повезло.

– Правда?

– До 18-ти, – продолжила врач и зачем-то подняла указательный палец, – тест мазок и сдача крови бесплатны.

Как в лотерею выиграл.

Ходил с каменным лицом по коридорам, чуть не заблудился. Заметил парочку. Парень был потерянный: то паспорт ронял свой, то медкарту. Девушка просто сидела и пялилась в пол.

Наверное, у меня все не так плохо.

– Связь случайная? – спрашивал врач-венеролог.

– Да.

– Защищенная?

– Нет.

– Вид контакта?

– Вагинальный, оральный

– Принимающий?

Тут я запутался. По-разному можно рассудить. Меня хватило только на тупое:

– Я не лизал.

Тогда я не знал, что такое мазок. Узнал через некоторое время, когда в кабинет зашел дед-башкир и попросил меня снять штаны. Я снял штаны.

– Трусы тоже.

Я снял трусы тоже.

– А что дальше делать?

– Раздвинь головку.

– А как это?

Я раздвинул, и врач засунул палочку в мой мочеиспускательный канал. Быстро и неприятно.

А еще через некоторое время пришли результаты анализов. Я сильно переживал, что словил ВИЧ. Так еще и накануне дочитал "Клей" Уэлша, в которой один из персонажей умер от СПИДа. Заодно научился отличать ВИЧ от СПИДа.

Я прошерстил много статей в интернете и нашел несколько неизлечимых болячек у себя. Но анализы их наличие не подтвердили. Я словил только уреоплазмоз, что не было так опасно.

Отделался легко. Но лечить было нужно антибиотиками. А это означало, что мне придется звонить папе и говорить:

– Пап, слушай, у меня тут забавная история случилась… Ну, знаешь… В общем. Без гондона у меня была того. В смысле, без презерватива. И мне нужны деньги. На антибиотики. Да. По номеру можно, да. Лучший!

Ну я и сказал, а папа скинул мне деньги на антибиотики и посмеялся. Мне было не очень смешно.