Сезон отпусков. Рассказы, очерки, эссе

– Клёво! – выдохнул техник Калинин, сидевший рядом, – Чур, я первый!

– Да бери…, – лениво откликнулся Перинкин, – только, смотри, не замусоль! Руки-то отмыл от туши?

– Ой! Чёй-то там у вас?, – заинтересовалась проходящая мимо чертежница Важкина, – Ух ты-ы! Дай посмотреть!

– Отвали! Ты еще маленькая!

– Чёй-то маленькая?! Как на овощную базу идти, так в самый раз, а как чего интересное, так маленькая!

На шум стали слетаться сотрудники из-за соседних столов. Журнал рвали из рук. Перинкину стоило больших трудов навести порядок и установить очередность просмотра.

Перерыв закончился, но работа так и не началась. Личный состав отдела разбился на группы из четырех – пяти человек, каждая из которых по очереди получала «Плейбой» для коллективного просмотра, минут на десять.

– Ты чего так быстро листаешь? Я еще вон ту не досмотрел!

– Нечего, у жены своей досмотришь!

– Слушайте, а мужики голые здесь есть?

– А ты что, не видела?

– Нет.

– Приходи сегодня ко мне, покажу!

– Дурак! Так-то я видела! Я в журнале хотела посмотреть.

Пока одна группа жаждущих смотрела, другая обсуждала увиденное. Со стороны это выглядело как рабочие совещания проектных групп. Однако, на самом деле, работа была парализована.

Срывался план по проекту склада готовой продукции Воронежского трубопрокатного завода. Напрасно ждал рабочих чертежей Братский лесокомбинат. Ясно было, как белый день, что и по детскому санаторию в Куйбышеве техзадание не выйдет в срок.

Отдел численностью в 60 человек был практически выведен из строя с помощью секретного американского оружия с коротким, как смерть, названием «Секс». И только один Перинкин чертил что-то на своем кульмане, снисходительно улыбаясь и изредка посматривая в окно. Снег валил крупными хлопьями, до весны было ещё далеко….

Год 1988-й. Весна. Песнь жаворонка

В электричке напротив симпатичной девушки с цветами сидит слегка подвыпивший тип лет 35-ти с масляными глазками.

– Девушка, а вы знаете, у цветочков все, как у людей – пестик, тычинка, семя.

– Мужчина, смените тему, пожалуйста. Смотрите, вон погода какая хорошая, жаворонки летают, небо такое голубое…

– Голубые меня не интересуют.

– Тьфу, кто о чем, а вшивый все о бане!

– А вы, что, баню любите? Может, сходим в сауну?

– С вами? Да ни за что!

Устав от неудач, ловелас с деланным равнодушием замечает:

– Девушка, у вас молния расстегнулась.