Записки уличной торговки

Я тоже кое-где бывала, но не как туристка, а как челночница. Охотно фотографируюсь с Антоном Николаевичем и Эльзой, подходят сфоткаться и другие.

– Артистка с погорелого театра! – завистливо изрекают соседки-торговки, видя, как быстро у меня расходится товар. И на следующую ярмарку я тоже вижу их в самодельных костюмах, каких-то старых тряпках – кто во что горазд…

Но куда им до меня! Ведь они – любительницы в самодеятельном спектакле, а я – профессионал!

Артистка с многолетним стажем!

А ЭТО – ЧТО?

Тебе смешно, а мне к сердцу дошло.

    (Русск. пог.)

Покупателей нет, и я читаю пособие как стать хорошим продавцом. Дорого книжку купила! В ней чуть ли не нейролингвистическое программирование потенциального приобретателя описывается: «…Покупки делаются спонтанно… Общение – это музыка, мелодия, так услышьте её!.. Подстроиться под настроение клиента – важный навык продавца… Проанализируйте настроение вашего собеседника – и он совершит покупку!.

. Все ваши собеседники – взрослые дети! Найдите к ним подход…». Но это же просто! Уж это-то я смогу! Главное – терпение! Отсутствие его – моё слабое место. Хоть бы кто-нибудь подошёл! Сейчас же и опробую свои способности! Подходит пожилая женщина:

– Это что, ложка? – берёт она в руки расписную деревянную ложку.

– Ложка!

– А она съедобная?

– Да, ей можно есть! Даже нужно.

– А это – подкова?

– Подкова.

– А сколько она стоит?

– Двести тенге.

– Подкова?

– А о чём мы говорим?

– О подкове! А это – шкатулка?

Я начинаю закипать:

– А как вы догадались?

– Я же вижу.

Берёт в руки луковицы цветов:

– Это тюльпаны?

Креплюсь изо всех сил:

– Да, тюльпаны.

– А монтера сколько стоит? – спрашивает она про красивый комнатный цветок.

– Может, вам монтёра?

– Нет, ну правда, сколько монтера стоит? – жеманится возможная покупательница.

– Мон-сте-ра!

– Какая разница! А это – матрёшка. У меня дома есть матрёшка!

– А ещё что у вас есть дома? – ехидничаю я.

– Ну-у, много чего… – женщина соображает, что назвать первым из того, что у неё есть дома. Совсем нет чувства юмора!

– Расскажите ещё что-нибудь о себе, – опять язвлю я.

– Ну, живём мы с мужем, дети выросли… А это что, веник? – она берёт в руки веник.

– КОРОВЬЕ ВЫМЯ!!! – реву я не своим голосом. Испуганная, непонимающая женщина уходит. Вроденормально, доверительно разговаривали?..