Мужской взгляд. Дневник охотника за приключениями

А когда я вербую в свою экологическую «веру» новых сторонников, то на уговоры поддаются только мои друзья-однополчане – ветераны спецназа, и то из-за уважения к Валерику и еще потому, что «зеленые – не голубые», так что «записывай нас в свою организацию, черт с тобой».

Однако ничего этого сказать мне не пришлось. После выступления нашего юриста вообще ничего не нужно было говорить, поскольку ее доклад, переполненный юридической терминологией и ссылками на статьи, произвел на верховных судей неизгладимое впечатление.

Кто бы из них мог подумать, что юристка в красной блузочке, синенькой юбочке с внешностью девушки-ромашки, прилетевшая в Москву на этот процесс исключительно из-за любви к флоре и фауне, поскольку денег мы наскребли только на дорогу, окажется профессионалом такого высокого уровня.

Судьи удалились в совещательную комнату сильно озадаченные и очень долго решали нашу судьбу. С одной стороны – маленький общественный фонд, который занимается этой, как ее? А, да, экологией. С другой стороны – государственный орган, требующий этот фонд закрыть.

А вот и «Встать, суд идет!».

«Езжайте в свой Калининград и охраняйте дальше свою экологию, – сказали нам верховные судьи. – Никаких нарушений закона в ваших действиях нам обнаружить не удалось. По крайней мере, пока. Так что летите, скатертью дорога».

Мы и полетели домой. Чтобы чистить пляжи, ругаться с чиновниками, сажать деревья и по мере сил охранять природу – мать нашу. И при этом чтить не только Уголовный, но и Гражданский, и прочие другие кодексы, потому что дело наше правое и мы рано или поздно победим или вымрем, как мамонты.

Да, кстати, друзья мои, сделайте мне одолжение. Когда дочитаете эту книгу до конца, не выбрасывайте ее на помойку, а сдайте в макулатуру. Спасите дерево. Очень вас прошу.

УПРАВЛЯТЬ СТРАНОЙ

На сцене популярный писатель-юморист читает свой очередной шедевр, прерываемый взрывами гомерического хохота:

– Ну конечно, конечно. В жизни каждой семьи есть разделение труда.

Жена должна думать о том, как прожить на одну зарплату, где занять денег и чем накормить семью, а мужчина должен решать проблемы государственной важности. Например, мужчина должен решать, кто будет нашим следующим президентом!

Юморист корчит смешную рожицу, и зал взрывается от хохота! Как смешно, как весело! Мужчина (ха-ха-ха) должен (ха-ха-ха) решать (ха-ха-ха), кто будет следующим президентом России (все валятся от смеха на пол и молотят ногами).