Колыбельные пьесы для чтения

Василий: — Я вот свою вторую бабку ни разу не видел. Думал, что ее и не было никогда. Потом уже узнал, что жила на Орловщине. До нас так и не доехала, и мы почему-то у нее не бывали.

Старушка: – Ничего, милый. Ты поставь в церкви свечечки за упокой. Тебе будет легче, и она порадуется.

Мужчины глядят друг на друга, улыбаются.

Василий: — Может, и правда поставлю. Спасибо за совет, бабуля.

Старушка: – Поставь-поставь. Глядишь, Господь и смилостивится.

Разговор прерывался. Трамвай стал притормаживать.

КОНДУКТОР: — Московский вокзал!

Николай: — Я смотрю, ты подарок кому-то купил?

Пассажир 3: – Да. Долго выбирал! Вот, ноутбук дочке

Пассажир: — А я никак не могу придумать, что своему купить…Чего у него только нет… А всё равно надо обалдуя порадовать.

Я вот смотрю на трамваи, автобусы размалеванные: выбирай, что хочешь – рекламы, рекламы, рекламы. Сначала нравилось, а теперь глаза отдохнуть хотят. Везде пестрит, особенно в центре! А так, вроде, как у людей, говорят, стало.

Цивилизованная жизнь…

Мрачный: — Да ну их, знаешь куда! Я уж о рекламе не говорю. Начнешь расстраиваться, покой потеряешь. А тут еще на работе нелады, зарплату задерживают, дома какие-нибудь фокусы…(снимает очки) И ничего не можешь поделать. Н-да…

Николай: — Ого! Это что же, твоя тебя что ли?

Старушка: – Господи! (Крестится)

Прохожий 2: – Наполовину…

Пассажир1: – На какую ещё половину?

Мрачный. – Еду я в электричке. Вдруг объявление: “Впереди жёлтый светофор”.

Ну, жёлтый и жёлтый… Для чего нам-то об этом знать? Вдруг объявляют: “Проверка тормозов!” И бабах! – резко тормозят. Визг, скрипение, паника, на голову падает рюкзак, в лицо упирается сидение. Короче, фонарь под глазом, шишка на лбу. У кого-то, может, еще похуже, но мне от этого легче только отчасти. Сам-то получил в глазность и был свободно проинформирован рюкзаком.

Прихожу домой, включаю телевизор. “Проверка кошельков, – говорят, – вытряхивайте ваши денежки!” Как исправный налогоплательщик, достаю кошелек, вытряхиваю денежки в помойное ведро.

Ведро выношу в мусоропровод. А те, которые в банке, выбрасываю в окошко. Живу дальше.

Приходит домой жена, видит фонарь под глазом. “Ну и ну, – говорит, – вот тебе в утешение проверка на реакцию!” И кидает в меня гранат. Гранат попадает в глаз.

– Ай, милый, прости, я хотела только утешить. Но зато у нас теперь два фонаря на двоих! И ещё смеётся.

– Здорово у тебя получилось, – отвечаю.