Голубоглазое чудовище

Рубил бы фишку, имей при себе весы с рулеткой. Ни того, ни другого, как видишь, не наблюдается.

– Вот и поговорили!

Дружно трещал в огне сухостой, где-то неподалеку изредка ухал филин. Приятно пахло свежей хвоей и мхом. Несмотря на сытость, Родиону не спалось, как и его визави. Лежал на спине, подложив под голову сцепленные в замок руки, прослеживал короткий путь к звездам огненных искр. Созерцание прервал Кирилл:

– Почему не спишь? Мое присутствие тяготит?

– Терпимо… пока. До сих пор чувствую себя не в своей тарелке.

– Что так?

– Едва Богу душу не отдал, увидав тебя! Подумал: «Мама, роди меня обратно!» Отчетливо понял, что испытывает мышь рядом с кошкой.

– А держался до конца молодцом! Ни за что не поверил бы, что труса праздновал!

– Понты голимые! Сердце билось с такой силой, что едва грудную клетку не пробило!

– Бьется храброе сердце, трусливое – стучит!

– Спасибо! Все никак не могу поверить в реальность происходящего.

– Прекрати терзаться, если не хочешь повредиться рассудком! Сбрендишь и кому будешь нужен? Ты в объективной реальности! И я – не плод твоего воображения! Редкостный феномен, конечно.

Все равно что восьмое чудо света. Кто услышит про мою способность к человеческой речи, с ходу заявит, что это небывальщина. Но тут уже ничего не попишешь! Я сам до сих пор пребываю в замешательстве. «Есть многое в природе, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам»!

– Меня Родионом зовут!

– Это я Уильяма Шекспира процитировал.

– Обещал рассказать, как до жизни такой докатился!

– Давай завтра? История не короткая.

– Как хочешь.

– Знаешь, что за пятна на луне?

Оказывается, Кирилл тоже смотрел на небо.

– Все знают. Кратеры, образовавшиеся от столкновения с метеоритами. Их еще называют морями.

– Абхазы другого мнения. По их верованию, это коровий навоз, брошенный вверх пастухом и рассыпавшийся по лунной поверхности.

Родион рассмеялся. Кирилл продолжил, вдохновленный реакцией слушателя:

– А вот еще вопрос. Рупь за сто, начнешь пузыри пускать! Кто у Адама была первая жена?

– Разве у него их было несколько?

– Ну да.

– Ева! Кто же еще!

– Вот и нет! Лилит! Бог, сотворив Адама, тут же вылепил ему женщину и назвал ее Лилит. У Адама с Лилит сразу не заладились отношения, спорить начали. Лилит утверждала, что они равны, раз оба сделаны из глины. Адам не согласился на равенство, и Лилит улетела, став впоследствии злым духом. Пришлось Богу сотворить другую женщину, уже из ребра Адама.