Иллюзия (сборник)

Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

– Почему женщина, даже готовая сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Потому что, если она сразу скажет «да», то говорить потом собственно уже и не о чем.

Русские народные приметы про небо:

– если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;

– если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;

– если небо белое, возможно, вы уже дома;

– если кафельное – в вытрезвителе;

– если до неба рукой подать и оно деревянное, – это очень плохая примета…

К директору зоопарка подходит посетитель:

– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?

– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.

– А почему он гадит-то?

– Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!

Телефонный звонок.

– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

– Нет, это квартира Гехта Абрама Моисеевича.

– Это 22-33-88?

– Нет, это 22-33-89.

– Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!

Телефонный звонок.

– Алло! Я куда попал?

– Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

– Почему женатые мужчины обычно толще холостых?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Муж:

– Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.

Жена:

– Да, пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?

Муж:

– Я думаю, для начала в ухо.

Маленький мальчик звонит 911.

– Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тетей в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена!..

Встречаются два алкаша.

– Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!

– Да ты че?!

– Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»

Муж – жене:

– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

– Я просто чищу унитаз.

– Как же это может успокаивать?

– А я чищу его твоей зубной щеткой.

– Это магазин? У вас есть куртки-ветровки или штормовки рублей за 600–700?

– Нет! Но зато есть ураганки и цунамки за полторы!

Женщина сообщает подруге, что выходит замуж уже в четвертый раз.

– Опять?! – удивляется та. – Ну ты прямо, как дерево: каждый год новое кольцо…

В больнице.